我雖然長得不帥，但是我親愛的頭發，請你給我一點尊嚴好不好，求求你們，繼續扎根在我這顆高貴的頭顱上，保留我的最后一點青蔥。
進入四十歲以后，開始擔心每年的體檢，因為開始顯示出肉身上的漏像：有了前列腺鈣斑，耳鳴，淺表性胃炎。
有一次例行體檢有尿潛血，嚇得半死，屁顛屁顛地跑去市一醫院做排癌檢查，看到各項指標還算健康，而且也沒有尿潛血時才舒一口氣，醫生姓周，我懷疑他是基督徒，很和氣很客氣地說：“沒事，可能那次尿潛血是因為你生活方面動作過猛吧。”
一個沒有什么成就感的大叔，其實，不能稱自己為大叔，必須混到波波那么帥，那么有成就，才能斗膽稱大叔，對于生命和健康，不只是珍惜，簡直是吝惜。
總是幻想這么一套豪宅，足球場一般大的大廳。
等綠燈的時候，絕對要和機車道相隔一米以上，絕對不敢貼著，我很怕個別司機把握不好方向盤，沖到安全島和人行道，把我給干掉，海珠區不就有個孕婦在安全島被汽車撞沒了嗎？這只是個別現象，然而，對于我來說，是全部。
因此，橫過斑馬線時，不管手機開得怎么響，我堅決不接，我很怕這是一個送終的電話。
更不用說坐飛機。
病不得，死不得，不只是一個人的病和死，而是關系一家人的病和死。
還有一點，悲觀不得，因為情緒一沮喪，身體器官就有反應。想當初年紀小，喜怒哀樂，似乎是一種表層情緒而已，跟你的身體器官毫無關系，因此可以盡情地揮霍自己的任何情緒。
然而，如今不同了，沮喪、悲觀、憤怒…………這些情緒的毒素，會開始在你的身體上表現出來，頭發會因為你的沮喪而掉落，胃會因為你的悲觀而痙攣，睡眠會因為你的恐懼而拔腿遠離你。
所以，人到中年，不只是吝惜生命和健康，還得吝惜情緒，情緒必須省著點用，負面情緒其實很昂貴的，會讓你用健康來埋單。
就是說，老男人連情緒壞一下的資格都沒有，必須得及時排遣，看一看蒼老師的av也好，所以有個笑話值得贊：
“你需要安慰”這句話翻譯成英語就是“you need av”。
然而，人生混到這個地步，作為一位失敗的大叔，不讓你悲觀、沮喪、憤怒、恐懼的事情實在太少了，尤其是作為一個男人。
和處級干部朋友出去吃飯，自己搶著買單，對方一句：“我可以報銷”足足把你噎死。
有沒有想起當初為理想奔跑的姿態。
去外地訪友，頭發凌亂地走出高鐵站，背著一個皺巴巴的旅行包，迎面是紅光滿面的老同學，后面是他的專車，以及畢恭畢敬的司機，我真想真想一頭扎隧道里去。
最凄慘的是忍看朋輩成上司，開始你還可以直呼其名，慢慢地，如果不稱呼某某處長，某某主任，你可能要為此付出代價。畢竟，就算是最鐵的哥們姐們，他們也不喜歡自己不被當成領導。我就親眼看著一個普通職工老友被另外一個領導老友給干掉。
也開始吝惜自己的精力和體力，如果不和報酬掛鉤，會覺得很多的活動已經很無聊。一個大學女同學，73年的，公務員，榮幸地在湖南省運會開幕式上參與方陣表演，我們問她：給錢不？她說：一次一個盒飯。我們立即批評她：過了四十歲，那種費力不賺錢而且還看不到臉的事最好不要干了，國家也不要這樣欺負中年人。
從身體到情緒，都要吝惜，都要省著點用。然而，有一樣，卻無法吝惜。
那，就是理想和夢想。
別以為理想、夢想是什么高貴的玩意，其實它是生命的底線，是生存的安全線，而不只是一道風景線。
吝惜理想，或許是死路一條，而根本不用談什么人生有沒有意義。
因為，如今的世道，最不靠譜的就是行業形態，一個人不太可能老是靠著一種行業狀態養老終身，進入一家行業，別以為將來就在這家行業領退休金。連存錢的銀行都不靠譜了，還有什么靠譜的呢？
只有理想靠譜。
形體可以衰老，理想卻不能衰老，在這個瞬息萬變的世道，一旦沒有想法，而且必須是上升到理想高度的想法，連生存都成問題。
說到理想，我不禁會回頭看，只有回頭看，你才能看清理想的輪廓和軌跡。
有時候，我在夜半醒來，意識忽然會穿越時光，回到30多年前，看到一個12歲的男孩，那時候的他，沒有近視，沒有胃炎，沒有前列腺鈣斑，更沒有耳鳴，他的身體在健康而茁壯地成長。
理想是一把錘子，為人生挖一條突圍的隧道。
他在湖南一個小縣城的新華書店的書架前，抽出一本《古代山水詩一百首》，讀到“采菊東籬下，悠然見南山”，“山中何所有，嶺上多白云”，忽然有了一個念頭：“我要用現代優美的散文筆調，把這些山水詩展現給大家看。”
當時他有很多理想，要成為武林高手，要成為科學家，要成為國家主席，在新華書店書架前的那個理想，只不過其中之一。
那個男孩，就是我。
這個最初的念頭，在紛紜的人生萬象中被淹沒了，它和塵埃一樣小，但種子畢竟是種子，哪怕只有塵埃那么大。
在高中，我選擇了文科，當然，不是因為理想，而是因為成績不咋的，那個時候，成績差的大部分念文科，故而文科班有“瘟科班”之稱。
大學，我選擇了中文系；考研，我選擇了唐宋文學；就業，大學畢業后被國家分配為教師，語文教師，不滿意，結果考研，畢業，第二次就業，選擇了報紙。
冷眼回頭看，發現這些年的軌跡，居然還是按照12歲那年在新華書店產生的那個念頭走。人生或許是這樣，你有很多個念頭，夢想和理想，然而，最終，人生的軌跡還是按照最適合你的那個念頭走，尤其是你不放棄的時候，這個念頭的權力會越來越大，以至成為牽引力和推動力。你產生理想，理想反過頭來主宰你。
我驚訝于自己的選擇，其實一直是跟著那個最適合自己的念頭走的，從文科到中文系，到唐宋文學，我產生了這個念頭，這個念頭反過來主宰我，牽引我，推動我。而且會在轉折點時，對我的人生做修正。
例如師專畢業的時候，我并不反對自己成為一個安靜的教師，然而，教師這個職業并不能提供給你寫作傳播發表的平臺；考研，我的第一選擇是法律，我以為我憑借自個在大學的辯論風采，可以做一個很好的律師，結果和當律師的同學深談一番后，我放棄了這個主意，我知道當好律師并非只憑口若懸河，還有繁瑣枯燥的調查，和法官警方的復雜互動，以及很多很多的貓膩…………
這些玩意，憑我的稟賦，很難應付。
也許我是個傻子，但我有理想，或許就不會那么傻了。堅持理想的傻子總比沒有理想的聰明人好，阿甘，你說是嗎？
所以，我選擇了唐宋文學，但我沒有選擇高校，我進了紙媒，紙媒不是我選擇的，中文系的畢業生，選擇的余地很小很小，是它選擇我的。
我當時的擇業結果，在同學中并不是上乘的，沒多少人羨慕，然而，接到錄取的那一天，我很興奮，在宿舍和另一位也進了紙媒的一位姓沈的哥們揮斥方遒，我們都是文學青年，我們都愛文字，我們都渴望有一個平臺去表達，我當時噴得很興奮，以為理想很快就是已經成熟的瓜，直接從瓜架上摘下來就是。
那時候，我開始給自己列一張時間表，都是寫類似于黨和政府的五年計劃，第一個五年，要取得一個自己的平臺；第二個五年，要名滿天下，出暢銷書；第三個五年，要擺脫體制化的約束，像那位肖申克越獄的銀行家一樣，挖一條隧道，懷著財務上的富足和自由，在墨西哥的海邊，買一艘游艇，過著陽光打在臉上的生活。
理想是什么？就是錘子，一點一點地鑿出一條走向自由的隧道。
然而，在老天爺的規劃面前，我的那些五年計劃很蒼白。我一頭扎進自己并不擅長的領域——財經新聞， 一做就是十年。
你給自己制定五年計劃，老天卻給你制定十年計劃，二十年計劃。
一直熬到第十個年頭，報社才發現我，或許是我12歲時的那個念頭開始跳出來發聲了。
于是，有了一個平臺，自己去操作。
再回過頭來，發現那十年似乎很悶的經濟新聞編輯不是白干的。前面的十年計劃是一個培訓和預熱，這個我沒有做安排，但老天爺給我做了安排。這也是理想對我的人生階段做的修正。
救贖之道，就在這里。
或許，人生的沉悶和坎坷，只是老天給你做的一個修正。
從古代山水詩出發，我對于古代文化的熱情、觀念、想法和企圖，真的通過一張報紙開始傳播了，開始接受一些單位公司學校的邀請，在臺上人五人六地、像模像樣地給社會講文化，講人生，講理想，也不曉得臉紅。
開始出書，雖然不是暢銷書。開始有粉絲，盡管不是蕾絲。開始有喝彩，盡管里面夾雜倒彩。
這些年的道路，還真是沿著12歲那年的一個念頭走的。
我混得很失敗，無論是財富，還是權勢，年過四十連個副科級都不是，但仔細想想，我之所以在這方面失敗，是因為我沒有對這些做過要求，沒有過具體規劃。例如第一個五年要賺到多少，第二個五年要買幾套房。我只是想擁有這些金裝，給周圍的人做一個交代而已。
用來給別人做交代的，未必是理想。
我對財富和權勢，只有艷羨，沒有規劃。
既然沒有做過規劃，老天爺當然不會考慮；既然沒有提供支票，老天爺當然不會兌現。
我只提出過一個要求：有一個傳媒平臺讓我操作，讓我為自己的理想碼字。
老天爺答應了，兌現了，再抱怨似乎有點不好意思。
我的頭發開始變稀疏，我的睡眠質量開始下降，我的精力和體力開始下滑，我的器官開始變得脆弱…………
然而，我還得必須行走在理想的路徑上。
再怎么艱難和無望，我們也要翩翩起舞。
不是顯示自己的高尚，而是生存的需要，這個時代的變得太頻繁，沒有一種職業形態能貫徹始終，只有理想能貫穿全部。
紙媒可能不會貫穿包括我在內的大多數人的人生全部，但對于古典文學的傳播，可能會貫穿我的人生全部。
職業，是暫時的人生狀態；理想，是全部的人生狀態。
老天一直在傾聽我的聲音，一直在觀察我的動向和內心，如果某個設想被耽擱了，或者說被延遲了，不是它在為難我，而是它在替我做修正。而且在適當的時候，總會安排一幫朋友來幫助我，安慰我，成全我，自從開始為傳統經典碼字以來，文化界的，出版界的，教育界的，以及各行各業的朋友，總是在我理想最需要幫助的時候，給我伸出手拉我。
在墨西哥的大海邊，買一艘游艇，享受理想實現時陽光海風打在臉上的感覺。
一個念頭，一個頑固的理想，總會感應一群人，甚至一個你想都不敢想的高層圈子，去完美你的計劃，去實現你的初心。有些資源，在你都不敢預期的情況下，向你包圍過來。
半夜的時候，想到這些，忽然覺得自己還是個被老天照顧的人，于是，甜美的睡意上來，倒頭再沉入甜美的夢境。
夢里有一句話：理想總會實現，雖然有點慢，也不要嫌它慢。
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